ROZDZIAŁ XII

Przed miesiącem pojawił się nasz rząd, pawiany, oraz suche, słone jezioro, w którym zaczął się topić jeden z naszych dzielnych wojowników. Pojawiła się również postać CZERWONEGO, który przeniósł ich w czasie. Za pomocą synchronizacji zegarków nasi bohaterowie chcieli się przenieść w dzień narodzin strasznego Akszyna. Gdyby udało im się wtedy go powstrzymać, dziś zapewne Drizelda byłaby wolna - ewentualnie porwana przez innego perwersyjnego czarodzieja. Oczywiście im się to nie udało i wylądowali tam gdzie są teraz, a miejsce to mroczne i słone. Zapomniałem jednak dodać, że dwóm wojownikom denaturatu towarzyszy sam Mistrz Gildii, Drizit himself, który jako ojciec Drizeldy (tak przynajmniej twierdzi) wspomaga naszych bohaterów w jej poszukiwaniach. Co będzie się działo dalej? Co z pawianami i solą? Ciekawe też, w jaki sposób zginie Drizit, on o tym oczywiście nie wie, ale ja mam tak w scenariuszu, bo realizatorzy nie mają więcej kasy na zaspokajanie jego zachcianek, wystarczy już, że tych więcej niż cała dywizja kontyngentu pokojowego w Żubrówkostanie. Tak więc zaczynamy kolejny odcinek, ja raczej go przemilczę, nie żebym się bał tych debi… bohaterów, ale wolę oszczędzić sobie obcowania z takim czymś. I ludziom to się podoba, eh…
Drizit: AAAAAAAAAAAA!!! Mam wypryski! Jestem uczulony na sól i na te pawianie... eeee... odchody!!!
martin: Szanowni towarzysze, drodzy przyjaciele, mamo, tato, chciałbym poinformować, że postanowiłem spoważnieć, co wyrażam przez słuchanie muzyki klasycznej i ubieranie się w garnitury ...
Veeroos: RATUNKU!!! Ja się toooooooooooooooopię!!!
D: Veeroos! Łap to koło od wozu!
m: ... Uważam więc, że powinniśmy wybrać się do muzeum, a nie toczyć bezsensowne walki.
V: Ufff, udało się... To był dobry pomysł, Driz’! ... martin, a ja uważam, że masz kapcia zamiast mózgu.
D: Hmmm... No ok, ja myślę, że powinniśmy się wybrać do muzeum wina i trunków... Veeroos, sam masz kapcia zamiast mózgu, dlatego tak dużo śpisz!
m: Widzę, że mnie przejrzałeś... Ponoć od wczoraj są degustacje...
D: ... Tam za rogiem.
m: PIĆ!!!
D: No masz, wziąłem tę piersiówkę na wszelki wypadek.
V: Te... Akszyna mieliśmy zabić, a nie po muzeach się włóczyć!
m: I na to przyjdzie czas, napierw jednak trochę kultury dla naszych dusz! Potem będziemy zabijać...
V: A gdzie wy tu znajdziecie muzeum trunków? I tak w ogóle to gdzie my jesteśmy?
D: Hmmm... Chyba w Akszynlandzie!
m: Veeroos, ty chyba dalej toniesz... O kurcze... Ty toniesz!!!
V: AAAAAAAAA!!! Coś mnie wciąąąąąągaaaaaa!!! POMOOOOOOCYYYyYyYyYyY!!!
m: Jak sól może wciągać? ... Nieważne, chodźmy do muzeum.
D: martin, ratuj kumpla chlejusie! ... Veeroos, łap to koło od wozu! ... RZUT!!!
m: [JEB!] Ała! Nie w głowę!
V: [JEB!] Ouu! Mam! MAM! Ufff...
m: A widzieliście ten folder z muzeum, który przyniosłem?
V: martin, gdzie? Co? Jak? ... Ej, słuchajcie! Dlaczego my tu jeszcze siedzimy? Wyłaźmy z tego przeklętego jeziora!
D: Nie, ja całkiem lubię te wypryski... Ja chcę tu zostać!!!
m: Jest taki kolorowy, pokazuje wszystkie ciekawe zakątki... A ja nie stoję w jeziorze! Ja sobie stoję na pawianie, którego specjalnie utopiłem! Jest taki mięciutki...
D: Ty sadysto! Dzwonię do Animalsoof! [dzwoni] 0-700-73-000... [beep!] Halo?
Kasia: Czeeeeeeść... [jęczy]
D: No cześć...
K: Co masz na sobie misiuniu? [jęczy]
D: No wiesz... Ja taki nieśmiały jestem, ale kumpel zwalił pawiana...
Jola: Przepraszam... Czy ktoś do mnie dzwonił?
Anastazja: To do mnie kretynki!
J: Halo? HALO? Cholera jasna, znowu się ktoś wrypał na linię... Przeklęta TePsa!
A: Jola! Rozłącz! To moje!
Teofil: Czeeeeeeeeść chłopaki! Zatańczy któryś?
K: Marzą mi się perwersje na Wyspach Kana... [SZZZZZZZZZZZZ! Bzzzzzzzzzt!]
V: Kurde, Driz’, coś nie łączy!
D: Ej... Czy to Animals?
m: No oni chyba często animals, ale nie o to ci chyba chodzi...
D: Halo? Bo kolega konia męczy...
m: Pawiana! Mogłeś uważać na biologii!
D: No fakt, ale też taki owłoskowany...
m: Przecież nie będę katował go woskiem...
D: HALO, do kur!@#$%& #!$@%## ... Jest tam jakaś kobita?
T: Jestem misiu...
D: Kumpel zabił pawiana... konia... mastodonta... NIEWAŻNE... to sadysta!!!!!!!!!
T: Aha... Co masz na sobie?
A: Już jedziemy! ... Trzymaj się, już jadą! [jęczy]
V: Driz’, ty weź już lepiej nigdzie nie dzwoń!
D: Kto? Ja? ... Mam na sobie pawiana! AAAAAAAAAAAA!!! Je mi oko!!!
m: I tak było szklane... Przecież je straciłeś jak graliśmy kiedyś w golfa i zrobiłem zamach... tzn. wymach!
V: AAAAAAAAAA!!! Zabij drania! ZABIJ!
D: aaaaaaaaAAAAAAAAAAAA [JEB!] ... Uf, jak dobrze, że toporek był tak blisko...
m: Zaraz, czy to kobieta? Podejdź bliżej słonko... AAAAAAAAA!!! Pawiany przebrały się za kobiety!
D: Te, martin! Zostaw tę pawianicę! ... To idziemy do tego muzeum?
m: Uh! Uh! Uh! Uh! ... Co?
V: NIE! Idziemy zabić Akszyna! GRRRRRRRRRR!!! Muszę kogoś zabić!
D: Ja chcę do muzeum! JA CHCĘ DO MUZEUM!!! [wyciąga piersiówkę]
m: Dzięki złotko, było miło... No to chodźmy gdziekolwiek! Tam, gdzie poniesie nas wiatr!
V: No, jeszcze czego martin... Mówiłeś coś o jakimś informatorze?
m: Folderze! Akszyn go wydał.
D: Ja szczem jechać [HEP!] do museum... [HEP!] kurfa, no... piersiófka się skończyła...
V: martin, prowadź!
D: NIE! ... Ja poprofadsze...
m: Driz, ty nie masz prawa jazdy!
D: Węch alkoholika mnie nie zmyli...
m: A ja nie mam samochodu! Mamy więc problem...
D: Jak to nie mam prawka? Patrz! [pokazuje]
m: Hmm, czy to prawko to Bols? ... Ok, możesz prowadzić!
V: O, zobaczcie! Dżdżownica! [PLASK!] Heh heh heh...
D: Ej! ... To moje zdjęcie na prawko było...
V: Tak? Eeeeee... Za mało piję.
m: No niech prowadzi, ja siądę z tyłu i wypiję tego Bolsa... yyy, przejrzę folder...
D: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Ratunku!!!
V: Co jest Driz’?
m: Driz, mówiłeś coś?
D: Tu nie ma rogów, tu są okrągłe domy!!! Nie znajdziemy wina... tzn muzeum! Chlip... [płacze]
V: Okrągłe domy... Heh heh heh... Może być przyjemnie... Zaraz... Okrągłe domy... Czy ma czasami w Burdelandii nie jesteśmy?
D: Może Veeroos, może, mi to raczej wygląda na domek bez klamek.
m: Ojej, mój pager, dzwoni mój alf... agent!
D: Wiecie co? Ja muszę siusiu... Spotkajmy się na rogu! [poszedł]
V: Przecież tu nie ma rogów...
m: Słuchajcie, dostałem sygnał, że Drizelda była widziana na prezentacji win w muzeum i była tam z Akszynem, przebranym za pawiana... yyyy... kobietę!
D: [wrócił] Drizelda? Dalej szukamy tej klempy?
V: Driz’, a nie? Przecież to twoja córka! A swoją drogą, czyżby ona też się w czasie cofnęła?
D: Podobno... Możliwe!
m: Driz, ale ja bym nie wierzył tej twojej żonce... Jak jej tam było? Stefan?
D: Tak... Stefan!
V: Chyba Stefania... Zresztą, ja tam się nie znam i nie wnikam...
m: Za krótko byłeś w Gildii by to rozumieć! Osamotnienie wojownika na polu walki, chęć posiadania dziecka, matczyne odruchy...

D: Co za różnica... Stefan, Stefania, statek, straciatella...
V: No właśnie... Grunt, że miał(a)... Hehe...
m: Straciatella! Chodźmy na lody!
D: Lody? Ty sam sobie idź! Ja chcę na wystawę!
V: Na wystawę idziemy, barany jedne! Drizelda tam jest!
m: Wstęp kosztuje 3,50 zł i bilet ma tylko 45%!
D: Tyle, ile dwa wina!
m: Za bilety są właśnie wina! Jedno, a płacisz jak za dwa!
V: Hm... No i co z tego?
m: No możnaby zamiast do muzeum pójść do Żabki, taniej za wstęp się płaci!
V: Tylko gdzie ty tutaj znajdziesz jakąś Żabkę...
D: Ale tu chu#!$@%#! Idę na wystawę... Hej, przecież mam trzy zaproszenia! Chodźcie pawiany!
m: Teraz mówisz? Dawaj, bo pić się chce!
D: NIE! ... Albo ok, ale jest jeden warunek!
V: Jaki?
D: Musicie się przebrać za pawiany... Tu macie skórki!
m: Ale one chyba powinny zostać tam, w jeziorze, gdzie ich rodzinny dom...
V: Ej... Czemu te skórki mają różowy kolor?
D: Bo to specjalna odmiana żółtych pawianów! ... No, brać leszcze!
m: A mój jest zielony... Nie no, nie będę z siebie robił pawiana! Przeczytaj kodeks pracy! To jest molestowanie! ... A jest rozmiar L?
D: Nie! Są same eS-ki! A zielony dlatego, że ty masz z pawiana czerwonego.
m: A to dlatego ma szaro-koperkową du... tj. podbrzusze!
V: Cicho tam, zdaltonizowani alkoholicy! Mówię, że są różowe i koniec pieśni!
D: Ubierać się, bo sam pójdę!
m: Veeroos, nie śpiewaj...
V: Hm... Ten rozmiar... Nie wchodzi mi!
m: A ja zanim się przebiorę chcę sprawdzić, czy mój bilet nie zajeżdża siarką!
V: Hm... Przebierzcie się za pawiany, pójdźcie do tego muzeum, a ja sobie poczekam na zewnątrz!
D: Veeroos... Mogę cię o coś zapytać? Zawsze chciałem, ale jakoś nie było okazji...
m: Driz, tak, on jest... Nawet nie pytaj, pewnie się nie przyzna.
D: Nie to, martin... Veeroos, czemu masz cztery oczy? To przez tę świnkę przebytą w dzieciństwie?? A może to wpływ wymarcia mastodontów na swoich podopiecznych???
V: Nie! To uczulenie na ogolone chomiki...
D: Aha... To głupio, bo tak mało oryginalnie i sztampowo!
m: Od razu tak otwarcie, to raczej krępująca sprawa... Driz, nie widzisz tych kłów, które mu wystają?
V: Odczepcie się zboczeńcy, a ty martin zajmij się lepiej swoim trzecim jądrem!
m: Dotąd nie narzekałeś!
V: A czy ja mówię, że mi przeszkadza?
m: Zawsze na jajecznicę może być, bo noszę je osobno w plecaku.
V: Dobra, to jak? Idziecie do tego muzeum? Ja tu poczekam i obalę małe co nieco...
D: CISZA! Ubierać skórki mastodonty! No... Rozbierać się chamy!
V: Hm, martin, pomóż mi wsadzić ręce w moją skórkę, bo tak jak mówiłem, coś mi nie wchodzi...
m: Bo przecież ubrałeś ją odwrotnie, przełożyłeś głowę przez otwór na... nogę.
D: Veeroos! Nie tak! NIE TAK!
m: Uważasz, bo ją podresz! Oj...
V: Uhm... [PRASK!] Ojoj, skórka mi pękła... Ona krwawi! AAAAAAAAA!!! Zróbcie coś!
D: Co za pawian... Może to była dziewicza skórka?
m: Za pierwszym razem zawsze boli...
V: Macie rację, jakaś nieużywana... Pewnie się rozejdzie.
m: Taaa, z wiekiem się wyrobi!
V: Racja! To co? Wchodzimy?
m: No ty juz wszedłeś... A! Do muzeum!
D: Ok, tylko poczekajmy, aż się wykrwawi! ...... No! Idziemy! Za mną leszcze!
m: Kleszcze? AŁA!!!!!!!!!
D: Ta, kleszcza to masz w mózgu! Chodźmy bo piwo stygnie!!!

I tak wyruszyli przez okrągłe rogi ulic dziwnego miasta, aż doszli... do kolejnego rozdziału.

RODZIAŁ XIII
W muzeum.

V: Wow, patrzcie! Flaszka z okresu Topletusa Sekretusa!!! Piękne czasy...
m: Ojej, zamieniam się w warzywo... Ogórek! Pomidor!! Seler!!! ... WINO!!!
D: WOW! I nalewka z Martineza!!!
m: WINO!!! Bulp, bulp, bulp... Buerk!
V: Eeee, ten starszy pan co tam stoi w rogu? On się tak jakoś dziwnie patrzy, chyba nie wolno tu pić... Buerk...
m: Przecież ten budynek jest okrągły...
V: Tak? Ściany mi się prostują...HIK!
D: Drizeldo, gdzie jesteś moja mała nałoż... córko! Gdzież się podziała twoja piękna du... szyczka!
V: Zaraz, Driz’... Gdzie twoja lewa ręka?
D: Hmmm... Drizeldy tu nie było! To oszustwo!! Ej!!! Te ściany są zatrute!!! Moja ręka...
m: Driz’, wyciągnij ją z kieszeni...
V: On znika!!!
D: AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Ała, mój palec... Zdrajcy! AAAAAAAAAAAA!!! [spazmy] Moja... Moje uszy!!!
m: Co tu się dzieje? Gdzie idziesz?
V: Przecież on znika, gamoniu! AAAAAAAAA!!! LUDZIE!!! POMOCY!!! MORDUJĄ!!!!!!
m: Driz, mogę wziąść twój samochód w spadku?
D: Ja nic nie słyszę... To Akszyn, ta świ... niaAAOOOAAAAAOOAAAAOAAA!!! Ała, ała, ała, ała... Boli! AAAAAAAAAAAAAAA!!! Ała..
m: SAMOCHÓD_SPADEK_MARTIN!!! O, Akszyn, cześć... SPADEK!!!!!!!!!!!!
D: Alu moja, gdzie jesteś... Ała, odpada mi brzuch... I owłosienie na głowie!!! RATUJCIE!!!
m: Zaraz, zaraz, Akszyn? Ocholera! Co ty tu robisz?! Cholera! [wyciąga Zuzię] Tnij!!!
V: O fak! [wyciąga Melpomenę] Melpusia! ŁADUJ DRANIA!!!
Zuzia: WRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUM!!! [tnie]
Melpomena: BOOOOOOM!!! ŁUBUDU!!! TRZASK!!! PRASK!!! BOING!!!
D: AAAAAAAAAAAA!!! Oko mi wypadło! Nic nie widzę, zamknę się w sobie! AAAAAAAAAAA!!! Veeroos, nie we mnie!!!

Dwaj dzielni wojownicy rzucili się do walki z przebrzydłym Akszynem. Dzielnie cieli, strzelali, a nawet własnymi odnurzami kopali... tą biedną staruszkę która przyszła obejrzeć wystawę "Kamasutra z butelką wina". Pokonawszy przeciwnika...

V: O fak... Driz’ się chyba na części rozpadł...
m: Driz, jak się czujesz?
D: ...... [piiik... piiik... piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...]
m: Veeroos!!! Drizowi chyba coś się stało!!!
V: On chyba nie żyje! AAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
D: Chłopaki... Nic nie widzę, nic nie słyszę... Podajcie mi moją nogę! ... AAAAAAAAAAAAAA!!! Zostały mi tylko usta i mózg!
m: O... To o usta za dużo...
V: Ah, czyli jednak żyje...
m: Zobacz, rozpadł się, a mówiłem, żeby zawsze trzymał się w garści!
V: Może jednak lepiej go dobić? Dużo czasu zajmie takie składanie... Do tego bolesne jest.
D: ZABIERZCIE MNIE DO PLECAKA!!!
m: Ja nie mam miejsca! Chyba, że omówimy kwestię samochodu, wtedy może znajdzie się miejsce w plecaku...
V: Driz’, a cofniesz mi zaległe mandaty?
D: Co mówicie? Nic nie słyszę i nie widzę!!! ... Ooo, gdzie ja jestem? Widzę światło! O... 96 Secret Service! Mamo... Martinezie... Jak tu miło... Papier... Widzę papier! [drgawki, spazmy, wymioty]
m: Driz, rzuć mi kluczyki od auta! Tego Porshaka!! Tego czerwonego!!! RZUCAJ!!!
V: martin, a po co ma rzucać? Sam sobie weź, on nie ma rąk!
m: O... tu leżą.
D: Muszę wam powiedzieć ważną rzecz przed śmiercią!!!
V: Wiem, ja też cię kochałem...
m: Ja ciebie Driziu też! Za tego Porshaka!
D: Akszyn to mój stryjeczny syn cioci ciotecznej ze strony ojca syna mojego dziadka... A Drizelda to jego......... [zgon]
V: Że co?!
m: Wiem, wiem, przecież Drizelda to moja córka... ups! .. Ufff, umarł, jeszcze by się wydało...
V: Jak to TWOJA córka?! Co ty mi tu...
m: Yyyy... Słucham?
Duch Drizita: Słyszałem, szmato! Jeszcze cię odwiedzę... Nawiedzę! Zobaczysz! [poleciał]
V: Zaraz... To jest jakiś spisek! Nic już z tego nie rozumiem... Niech mi ktoś wyjaśni co tu się dzieje, bo zwariuję! Ja chcę do domu! DO MAMY!! BUUUUUUUUUUUUUUUU!!!
m: Nie no, przecież swojej córki bym nie gwałcił! [myśli: no może parę razy...] Veeroos, niech cię narrator przytuli! ... NIE!!! Veeroos, dlaczego strzeliłeś sobie w głowę??!!
V: ............ [zgon]
m: NIEEEEEEEEEEEEEEEE!!! Dlaczego ty umierasz???!!! .... Chlip... nie chcę tu być sam... idę do was chłopaki... do nieba! WRUUUUUUUUUUUUUM!!! [odciął sobie głowę]

Czy to możliwe? MAMO! Oni nie żyją! No nareszcie, oby kolejnych części nie było...

CDN. dobry adwokat łódź rozwód